6 июня 2012 г.

Ода большому дому


Итак… На прошлых выходных я ездил автостопом в Киев, в гости к своей мега-хорошей знакомой (не буду упоминать её имя всуе). Она только переехала в Киев, и ей её работодатели сняли дом за 2000 баксов в месяц (ну не только ей – у них там офис сразу же идёт). И должен сказать, что я чуть не повесился на этих выходных. Вот уж не думал, что на  меня может так деструктивно действовать какой-то объект недвижимости. Но очень уж у нас разная энергетика с этим нагромождением безвкусия и посредственности.

…..Ну и вот я сижу в этом доме за два косаря зелени в месяц. С сауной, двумя туалетами, камином, деревянной мебелью и даже штукой для мытья задницы. Рядом – лес. И знаете как нахождение в этом доме повлияло на мой мироощущение? Никак вообще. Что я спал на полу у Кротова с десятью другими стопщиками, что я тут валяюсь на кровати аэродромного типа – абсолютно одинаковое состояние. Возможно потому, что я уже счастливый. Хотя нет, тут хуже, чем в моей маленькой совковой квартире. Во-первых, когда ты, сцуко, забыл телефон – нужно валить аж на первый этаж. А во-вторых – когда ты включаешь музыку – её нифига не слышно по всему дому. Вывод: дом без единой акустической системы не стоит и выеденного яйца. Плюс заметил для себя один – музыку можно на всю включать ночью, это да.

Когда безвкусие проявляется в небольшой квартирке это можно списать на недостаток средств. Но, оказывается, достаток средств только усугубляет ситуацию, приумножая безвкусие хозяев.

Когда ты заходишь в дом, то видишь полностью (я имею в виду полностью) обшитое деревянной соломкой помещение, которое вызывает лично у меня жёсткие ассоциации с сауной. Сразу хочется начать извиняться, почему ты заявился без блядей. Хоть и к «себе» домой, но всё равно не удобно. 



Сауна в доме действительно есть. Но знаете что я думаю о саунах? Я думаю, что человеку, которому по кайфу сидеть при температуре выше ста градусов, нужно валить работать на Запорожсталь на доменные печи. Там температура та же, плюс вам ещё на шару войлочный костюм выдадут, чтобы искрами стали не опалить себе кожу. Короче, сауны я не люблю, у меня низкая температура плавления мозга. Возможно потому что он у меня есть. Ну вы поняли шутку, я надеюсь.

На деревянной обшивке любовь хозяйки к дереву не заканчивается. Заходим на кухню – и видим! Внимание! Деревянный холодильник! Это пиздец вообще. 


Но основной психопоражающий фактор в доме – это картина. Огромная картина в массивной раме в стиле соцреализма. Однажды увидев эту картину, вы уже никогда не будете прежним человеком. Все вопросы, которые вас интересовали до этого – есть ли Бог, в чём смысл жизни, спала ли ваша жена с вашим лучшим другом и тд – отпадут. В вашей голове останутся только два вопроса: какой имбицил её нарисовал и какой имбицил её купил? Я думаю, если кого-то заставить смотреть на эту картину достаточно долго – суицид обеспечен. Вообщем, заказывайте репродукцию. Для тёщи. Внутреннее кровоизлияние в мозг гарантированно.


Стулья.
Когда Дуся (пусть будет Дуся :) ) села на этот стул, я попросил её пересесть. «Я начинаю видеть будущее» - сказал я. Кажется, что она сейчас в минуту постареет и рассыплется в прах. Это массивные, сделанные из настоящего дерева и выкрашенные темно-коричневой советской половой краской стулья. Когда ты смотришь на них, ты начинаешь их ненавидеть. Ты знаешь, что даже когда трупы твоих внуков разложатся на составляющие, эти стулья всё так же будут стоять. Возможно на чердаке, но они будут целы. Они слишком монументальны, чтобы существовать. Это насмешка над жизнью. Гдядя на эти стулья, ощущаешь себя неполноценным и начинаешь ненавидеть Бога. 



Стол. Огромный стол, который видимо шёл в комплекте со стульями.
От всей этой мебели веет затхлостью, консервативностью и железобетонными традициями. Хочется взять топор и порубать всё это к чертовой матери. Но самое ужасное то, что стол накрыт… линолеумом. Чтобы, блять, не испортился! Хуже могут быть только запечатанные в целлофан сиденья в машинах. Ну вы видели таких людей – они как бы очень ценят свою новую машину, поэтому даже сиденья не распечатывают. Типа намекают: «Видишь, КАКАЯ у меня новая машина??? Я вот даже ещё целлофан не снял с сидений» Это ж пиздец просто. Накрыть стол за хуй знает сколько денег куском линолеума. Интересно, почему линолеум не накрыли ещё чем-то? Газетами например. 



Мягкая мебель. И стены. Они выполнены в одной цветовой гамме – унылоговнический тёмно-зелёный цвет. Помню, когда я гулял по берегам Днепра, там всегда выносило на берег комья водорослей такого цвета. Они ужасно воняли и вызывали всяческие реакции отвращения. И когда я увидел эту мебель, я почти почувствовал этот запах гниения. В добавку стены тоже зелёные. 


Кровать. Блять, вот нахрена такая кровать, по котрой можно на велике ездить??? Конечно, если вы планируете провести на ней gang-bang вечеринку со своей верной женой и десятью своими однокурсниками – тогда да, она может пригодиться.  Но нормальному человеку нахера такое? Когда я жил в общаге, там была обычная совковая кровать, и когда ты ложился в кровать с девушкой – ты её обнимал. Потому что по другому спать было невозможно. И когда она тебе надоедала, ты её посылал. Ибо тяжело обнимать задолбавшую женскую особь. А на этой кровати можно годами спать, ни разу друг к другу не прикоснувшись. И ещё эти тумбочки по бокам кровати… Блять… Тоска и запустение…..