20 февраля 2017 г.

Итоги года 2016. Часть 1

Итог № 1. Ласка.

"- Мистер Дэнт, вы знаете какие повреждения получит бульдозер если проедет по вам?
- Какие?
- Никаких вообще!!!"
Дуглас Адамс, цикл "Автостопом по галактике"
(Суть Ласки)


***

"- Черненко, а я попаду в "итоги года"? (смеется)
- А это важно? :)
- Шучу конечно. Но я решила написать тебе, потому что прочитала твои итоги года. Мне стало интересно, как человек сам пришел ко всему тому, чему нас учат на йоге.
- Просто мне, чтобы понять простые истины, не нужно скручиваться   в три погибели. Но если это кому-то помогает - то я не против."
(Любопытство Ласки).


"- То есть ты родила его просто будучи сама к квартире?
- Ну да. Пошла в ванну и родила.
- А с пуповиной что?
- Отрезала ножом и положила в кастрюлю. Я всех так родила, Че."
(Ранимость Ласки).


Итак, Ласка. Прозвал ее так, конечно же я. Первое что мне выдал гугл, когда я задал ему запрос "ласка" - это слайд следующего содержания: "не называйте ласку ласковой, совсем не ласкова она. Ласка - самый маленький хищник на планете". А еще - фото дятла с офигевшими глазами, который летит, а сверху на нем сидит детеныш ласки, который не ожидал, что полетает на обычной своей пище ).

Короче, ближе к делу. Ласке удалось сделать то, что не удавалось ни одной женщине до нее. А
именно - у меня прошилось нормальное отношение к детям.  Даже не нормальное, а благожелательное. И нормальное, благожелательное  отношение к заплодоносившим женщинам.

Дело в том, что для меня всегда было крайне важно и критично наличие Женщины в женщине. Процентное содержание. И к большому сожалению многие женщины, становящиеся матерями полностью меняют себя на детей. "Обменяю себя на  детей". Даже статусы подобные в соцсетях постят. Типа жить стоит ТОЛЬКО ради детей и прочий бред. То есть мужчина ожидает, что у него будет женщина И дети, а часто получает детей ВМЕСТО женщины и непонятную тетку в подарок. Но вообще, чтобы понять насколько сильно на меня повлияла Ласка - нужно узнать, а как было до этого?


Детская площадка глазами Черненко доласкового периода.


Мамы на детской площадке:

- О Боже мой, о Боже мой! Мой ребеночек насрал! Вы видели? Как же это прекрасно! Не хотите понюхать как насрал мой ребеночек? Вот, у меня образец в коробочке с пальской росписью!

Тут, ни с того ни с сего, одна из мамаш решает посмотреть прогноз погоды. Одна берет телефон в свои руки, и ногтями, которые больше напоминают когти орлана белохвоста, начинает шкрябать экран. (Мне вообще интересно, женщины с такими ногтями сексом занимаются? Или ей мужчина перчатки для сноуборда перед этим надевает на руки?) И тут лицо ее становится абсолютно серым и безжизненным. Это замечают ее подруги: "что опять сделал твой козел?". Но она не может вымолвить ни слова. Наконец она выдавливает из себя с выражением непподельного ужаса на своем лице: "2 капли дождя. Синоптики сказали что возможны сегодня две капли дождя." Услышав эту новость одна из мамаш падает замертво - сердце не выдержало такого стресса. Другая мамаша сходит с ума и убегает, вырывая на себе волосы и вдалеке врезается в столб и тоже падает замертво. Чудом выжившие мамаши под предводительством самой поехавшей создают штаб, в задачи которого входит спасение человечества в колясках от неминуемой мучительной смерти от возможного соприкосновения детенышей с дождем.


"- Всем слушать и выпонять мои команды!" - с рычанием завывает главная по площадке. "Всем одеть по две шапки на ребенка!" Одна из мам неуверенно: "может одной хватит?"
- Сколько капель дождя может упасть?
- две...
- значит сколько шапок нужно надеть на ребенка?
- ну... значит две (неуверенно)
- вот видишь! Слушай меня, я жизнь прожила!

- Так! Всем срочно запаковать коляски в целофан! Как это у тебя нет целлофановой пленки на коляску? Ты что с ума сошла? Пищевая пленка дома есть? Обматывай! Ты видела что даже окорочка в магазине запаковывают в пленку. Твой ребенок для тебя что хуже окорочков? Ну и что что он в двух комбинезонах и двух шапках? Разве ты не слышала, что по телевизору сказали, что в воздухе есть микробы? При упоминании слова "телевизор" мамаши благоговейно крестятся.
- Что ж ты сразу не сказала, что это сказали по телевизору!?!?

***

Не, вы ж реально видели что они возят детей запакованных в целлофан? Мелкий пиздюк до 18 лет не будет знать что дождь мокрый. Я сколько раз видел этих малышей которые лежат под клеенкой, как Ленин под стеклом в мавзолее. Обратите внимание, что клеенка всегда запотевшая. Ливня же нет, кленку одевают для... для чего блядь ее одевают? Никто не знает. Любой, кто ходил в поход - знает, что лучший способ замерзнуть - это одеть сверху на себя дождевик или любую недышащую хрень. Тогда одежда под ней очень быстро становится влажной - и дубарь обеспечен.

***

А как-то я наблюдал такую картину на море. У нас был номер на втором этаже, а внизу, прямо под окнами - детская площадка. Горка и все дела. И вот на горке дети собрались и общаются, учатся выстраивать коммуникацию. Тут подлетает ополумевшая мамаша и начинает орать, чтобы они заходили и спускались на горке по одному. Естественно, дети продолжают общаться между собой, ведь смысл детской площадки именно в общении детей. И тут эта больная дает команду своему мужу. И дальше картина маслом: выбегает стокиллограммовый татуированный бабораб и даже не спрашивая в чем дело - дает подзатыльники ребенку. Безмозглая стокиллограмовая дрессированная туша, безприкословно выполняющая приказы своей госпожи. Первое правило бабораба: "приказы госпожи подлежат немедленному выполнению и не обсуждаются. Обдумывание приказа, полученного от своей госпожи - является мыслепреступлением и может вызвать недобрый взгляд багини и отлучение от заветной писечки.".Есть стебный фильм на эту тему "Джеки в царстве женщин". Там мужики ходили с поводками на шеях и трясли ими, чтобы их госпожа их заметила и взяла под свое крыло.



То, как влияет женское воспитание на мальчиков и отдавание мужчинами своих детей на откуп женщинам - я регулярно наблюдаю. Занимаюсь как-то на брусьях, а там детвора тусит. Малой смотрит на меня, я говорю: давай подсажу, вылезешь на турник. А он говорит: "мне нельзя". Я говорю: почему? - Я футболку, говорит, вымажу, это мама из Италии привезла.

Финиш. Можно спокойно задушить подушкой его вместе с мамашей,  потом открыть газ в квартире и взорвать к чертовой матери. Запишут как несчастный случай. Ребенок - лишь заготовка личности.  А при таком воспитании о личности мужчины говорить не приходится.

Причем, я наблюдал такую именно картину среди взрослых людей. Как-то я возвращался из Крыма автостопом, и впереди две фуры столкнулись лоб в лоб. Это было ночью, и мы с водилой естественно побежали расставлять знаки в разные стороны по трассе, чтобы никто следующий не вмазался. Потихоньку накопилось машин, я говорю собравшейся небольшой толпе: идем вытаскивать водил. И один мужик заявляет: я не пойду, я рубашку вымажу. (А он был в белой рубашке). Он реально это сказал. Это пиздец. Я офигел! Я говорю: снимай свою ебаную рубашку и идем вытаскивать! Мы, правда никого не вытащили, ибо оказывается что покореженную кабину без специнструмента не вскроешь, но блин сам факт. Явно чувак воспитывался женщиной.

***



Отряд мам вернулся в подъезд. Идет совещание генштаба на тему "Ошибка Ноя: анализ и перспективы. Выживание человечества в условиях возможного всемирного потопа."

- "Так, всем слушать сюда! Дать детям по две таблетки антибиотика!"
- Ну может еще не надо? Может дождя не будет? - робко пытается возразить новенькая мамаша.
- Ты знаешь какой сейчас грипп ходит? Вначале у него пойдут сопли, потом он начнет кашлять, потом его маленькие легкие превратятся в кровавое месиво, а осложнения пойдут на всё тело метастазами. Он будет умирать у тебя на руках мучительной смертью с немым вопросом в глазах: "Мама, почему ты пожадничала и не дала мне антибиотиков от дождя?"
- О Боже мой! Нет! Сыночек, на, ешь таблеточки! - рыдая и переполняясь чувством восторжествовавшей любви, говорит новообращенная.
- "Так! Рота! Слушай мою команду! Набрать в две пластиковые двухлитровые бутылки горячей воды и положить в коляску!"
- А может не надо? Итак же по две шапки надели и по два комбинезона, еще и клеенкой обмотали. Вдруг дождя не будет? - отказывается умирать чей-то мозг.
- Ты видела какие огурцы вымахивают под пленкой в теплицах? То-то и оно!
- (мамочка, краснея) - Ой, я тогда три бутылки положу сыночку.

- Итак, группа! Сейчас мы с вами выйдем в открытую улицу, где царит опасность и первозданный хаос. Если будете делать все правильно - группа дойдет до детской площадки без потерь. Нам бы день продержаться, да ночью поспать. И завтра снова в бой! Наш бессмертный подвиг пройдет сквозь века, и даже в антиженском мире с мужьями-угнетателями-тряпками мы выстоим и победим!

Группа подходит к подъезной двери и в замедленной съемке мамаша тянет руку к кнопке открытия подъезной двери. Чтобы лучше насладиться чувством опасности, одна из мам издает звук, который она слышала в голивудских фильмах про космические корабли и выход в открытый космос. "Джжжжжжж"....
- Первая, как слышишь прием?
- Всё чисто, приём. Двигаюсь по направлению к детской площадке.
- Вторая-вторая, приём. Как слышишь, приём? Патрулируй горизонт на наличие орлов. Я вчера видела в интернете ролик, как орёл чуть не унес ребенка. Как поняла, приём.
- Слышу нормально, приём. Я в шоке, приём! Как выглядят орлы?
- Как воробьи, только здоровенные. Небось и веды не читала, безграмотна совсем!
- Приближаемся к детской площадке. Осторожно всем! Здесь гуляют другие дети и тут могут быть вирусы!
- "О Боже мой!" - возглас ужаса по рации.
- "Третья, приём! Дыши глубоко! Что случилось?"
- "Тут оставлено ведерко и лопатка пластмассовые! И чьи-то следы!"
- "Не паниковать! Держать строй!"
- "Возможно это педофил украл детей..." - в ужасе говорит одна мамаша
- "Возможно это рептилоид их украл..." - говорит вторая
- "Или педофил-рептилоид!" - говорит третья.
- "Может, просто забыли игрушки?" - говорит новенькая. Её все смеряют презрительным взглядом, как умственно неполноценную.

Чудом пережив тяжелейший день, все на нервах, но гордые своим непосильным трудом, отряд мамаш заходит назад в подъезд.

***

Есть прекрасный ролик Карлина на тему этой околодетской шизы, накрышей современное общество. Вот он. Рекомендую.


Есть книга Некрасова "Материнская любовь", о том, к чему приводит вот такая зашкаливающая женская любовь к детям и как это разрушает отношения между мужчиной и женщиной.
Есть книга Бурхаева "Другая химия" - книга парня, выросшего в чисто женском обществе. Треш тот еще. Рекомендую.

Черненко пост-ласкового периода.

А Ласка была абсолютно, до неприличия адекватна. При том что у неё целый выводок детенышей, - у нее была куча интересов и моторчик с турбонаддувом в одном месте. Она была сексуальна, распущена и с ней было интересно. Например, она могла молчать, когда мы гуляли в лесу. Женщина, которая уметь молчать тогда, когда нужно молчать и более того - чувствует, когда нужно молчать - это круто.

Во-вторых - у нее были абсолютно крутейшие детеныши, которые без планшетов и телефонов действительно были как дети, а не как тормоза.


Ласке удалось как-то до меня донести прекрасность материнства. У меня полностью поменялась парадигма в этом вопросе. Можно сказать, что благодаря гражданке Ласке - у меня появилась новая грань на алмазе моей многогранной личности :) Я такой человек, который абсолютно не умеет врать и фальшивить. Поэтому раньше я вообще никогда не интересовался детьми каких-то своих друзей. Это было для меня чем-то вроде футбола. Ну типа я знаю, что есть там какие-то разные клубы и у фанатов разные шарфики, и носители одних шарфиков не любят носителей других. Но не стану же я интересоваться чем-то, что мне неинтересно? - вот такой подход был у меня и к детям.

Короче, Ласка на своем примере показала, что женщина может быть и сексуальной, и интересной, и ухоженной и при этом быть многодетной матерью. Я увидел сколько труда и любви и времени своего она вкладывает в своих детенышей, и у меня появилось уважение к этому. Когда мы созванивались, у меня было ощущение, что я позвонил в нору койотов, и мама койот в окружении детенышей взяла трубку - какие-то зойки, рычание и возня :))) Если раньше я видел людей как отдельных индивидов и личностей, то теперь я увидел связи между ними. У меня даже с моей мамой отношения стали лучше. Если коротко то у меня ушло противопоставление материнства и привлекательности женщины. Так что если я когда-то надумаю завести себе детенышей - то все претензии просьба направлять гражданке Ласке. Короче, благодаря ей - я увидел прекрасность там, где раньше я видел лишь безразличие. И это очень круто и я за это ей мега благодарен. Я теперь блин даже запоминаю имена - автоматом, хотя раньше я не мог запомнить пол ребенка :))) Например я знаю, что у Катрин - Ярик и Оля, а у Сизы - Арсланчик. Само запоминается. Ужас :)


А еще после Ласки я категорически влюбился в свою фамилию. Мне нравилась ее фамилия, поэтому я ее называл исключительно по фамилии (это типа торговой марки), и она меня тоже.

Некоторые другие диалоги с Лаской можно прочесть тут: http://www.sexsvoboda.com/2017/02/silapravdi.html

Продолжение итогов года - тут: http://www.chernenko.biz/2017/02/itogigoda20162.html